Io sottoscritto (d'ora in avanti "l'Augurante") chiedo al mio interlocutore (d'ora in avanti "l'Augurato") di accettare senz'alcun obbligo, implicito o esplicito, i voti più sinceri dell'Augurante (d'ora in avanti "gli Auguri") affinché l'Augurato possa trascorrere nel migliore dei modi (ove nella frase "migliore dei modi" si sottintende da parte dell'Augurante e si presuppone da parte dell'Augurato un atteggiamento che tenga conto delle problematiche di carattere sociale, ecologico e psicologico, che non sia causa di tensione e/o competizione, né comporti o favorisca alcun tipo di assuefazione o di discriminazione, sia sessista, sia di diverso carattere) per la festività coincidente al Solstizio d'Inverno convenzionalmente nota come "Natale", ma che può essere chiamata e celebrata dall'Augurato secondo le sue tradizioni religiose e/o laiche, premesso il debito rispetto nei confronti delle tradizioni religiose e/o laiche di persone di qualunque razza, credo o sesso diverse dall'Augurato, ivi comprese coloro che non praticano alcuna tradizione religiosa e/o laica. Qualsiasi riferimento a qualunque divinità, figura mitologica, personaggio tradizionale, reale o leggendario, vivo o morto che sia; a simboli (ove sono compresi tra l'altro - ma non limitativamente - canti e rappresentazioni artistiche, letterarie e sceniche) religiosi, mitologici o della tradizione che possa essere ravvisato direttamente o indirettamente nei presenti Auguri non implica da parte dell'Augurante alcun sostegno nei confronti della figura o del simbolo in questione.
L'Augurante chiede inoltre all'Augurato di accettare gli auguri per un felice (ove l'aggettivo "felice" viene definito tra l'altro - ma non limitatamente - come "gratificante dal punto di vista personale, sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere medico, dirette o indirette") anno 2006. L'Augurante sottolinea che la datazione "2006" è qui considerata come convenzionale, così com'è considerata convenzionale la data del 1° Gennaio come inizio dell'anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o laiche di cui l'Augurante riconosce il prezioso contributo allo sviluppo dell'attuale società multietnica.
Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue:
- Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31 Dicembre 2006, dopodichè dovranno essere esplicitamente rinnovati da parte dell'Augurante.
- Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di "felicità" espressi dall'Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà dell'Augurato, il quale non potrà attribuire all'Augurante alcuna responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata attuazione.
- Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti appartengono in ogni caso al detentore del copyright.
- L'Augurante declina ogni responsabilità derivata dall'utilizzo degli Auguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l'Augurante declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali all'Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati derivati dall'invio degli Auguri mediante E-Mail o qualunque altro metodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato.
Ciò stabilito
Buon Natale e Buon 2006

Finalmente ritorno!

Tutti: Uff…stavamo così bene senza di te!

Grazie mille! Visto che eravate così preoccupati vi spiego le probabili ragioni di questa assenza.

Anche gli scienziati si sono chiesti dell’apatia del blogger Riccardo e hanno espresso le più mirabili teorie scientifiche:

1) La rotazione terrestre ha avuto un’improvvisa accelerazione intorno alla casa dell’autore che, tornando dall’università, si è trovato sbalzato fuori dal pianeta. In questo periodo ha dovuto nuotare nello spazio siderale per tornare al pianeta natio.

2) Si è scoperto un virus bizzarro che può colpire qualsiasi blogger attraverso il computer: i sintomi di questo virus comportano una momentanea dealfabetizzazione ( se esistesse mai questa parola, se no neologismo scientifico) che ha portato il blogger a tramandare le sue memorie tramite racconti orali non riproducibili su mezzo telematico.

3) La patria aveva bisogno del blogger che lo ha inviato in una missione pericolosissima alla quale ha fatto miracolosamente ritorno

4) Il blogger ( visto che il suo blog fa diminuire la media qualitativa dei blogger italiani) ha visto recapitarsi un avviso di garanzia che gli imponeva di non scrivere per giorni 20 minimo, pena multa di 2.000.000 di euro alias 4 miliardi del vecchio conio

5) E’ stato arrestato per crimini contro la serietà

6) Si è ubriacato con la coca cola e finalmente gli è passata la sbornia

7) Si era scordato il suo indirizzo del blog e lo ha ricercato per tutto questo tempo.

La verità invece non consiste in nessuna di queste alte e egregie spiegazioni scientifiche e nemmeno nel fatto che non avessi nulla da raccontare, infatti in settembre ho dato una materia, ottenuto da un professore la tesi, cercato biblioteche varie i libri necessari, litigato con una comitiva che mi voleva imporre il suo diktat tradendo altri amici ( da me?! Io sono un essere libero per natura che non pugnalerebbe nessuno alle spalle), uscito con altra gente, sbrigato pratiche burocratiche, partecipato a molteplici compleanni, asciugato il mio portafogli e letto moltissimi libri, tra cui 1984 di Orwell e il primo Harry Potter, ora sto leggendo il quarto in versione economica a soli 5 euro.

5 euro?!

Sì sì, solo 5 euro! Come ho fatto a trovarlo così economico? Bè edizione francese, così mi ripasso la lingua.

Bè come vedete di cose ne ho fatte per riempire il blog ma proprio per questo non ho avuto il tempo di pensarci su e scrivere.

Ed ora nel primo momento di tregua ritorno nella mia casa telematica, sperando di tornarci più spesso.

Una nota al mitico EFP al quale molti link ( sulle mie storie) avevo dedicato, spero ritorni al più presto, perché la mancanza di questo sito come dell’ormai mitico fanfiction.it è una pena per me.

Vedendo dal lato positivo posso dire che ho più tempo per lavorare sulla saga che ho in mente per Crazy School il che poi non è certo un male.

Alla prossima

Per prima cosa, scrivi i nomi di dodici personaggi. Quindi leggi le domande e rispondi. Non puoi leggere le domande prima di aver scritto i nomi dei dodici personaggi che intendi usare.

1 Ranma ( Ranma ½)
2. Excel ( Excel Saga)
3. Conan ( Detective Conan)
4. Onizuka ( GTO)
5. Ryo Saeba ( City Hunter)
6. Ran ( Gals)
7. Hanamichi Sakuragi ( Slam Dunk)
8 Satsuki ( 100% fragola)
9. Nishino ( 100% fragola)
10. Ransie ( Ransie la strega)
11. Kikyo ( Inuyasha)
12. Rufy ( One piece)

1. Hai mai letto una fan fiction col pairing Sei/Undici? Vorresti leggerne una?
Una fanfic Ran/Kikyo?! No, però sarebbe interessante! Sarebbe una yuri davvero comica! Ce ne sono così poche in giro. Kikyo non morta spunta a Shibuya e si innamora della mitica gal XD

2. Pensi che Quattro sia figo?
Onizuka è mitico! Il meglio prof che sia mai esistito! E poi mi fa morire! Mi maschererei da lui in una convention di manga

3. Cosa succederebbe se Sei ingravidasse Otto?
Come farebbe Ran ad ingravidare Satsuki? Forse solo con la pistola cambiasesso di Lamù O.o Io però penso che Satsuki prenderebbe la palla al balzo e insinuerebbe che sia stato Manaka XD al fine di ottenere un matrimonio riparatore XD

4. Puoi consigliare una buona fic con Nove come protagonista?
Non ho ancora visto fanfic su 100% fragola ancora meno con Nishino

5. Due e Sei farebbero una bella coppia?
Excel e Ran?! Oddio che coppia di matte! XD Ma Ran ma che mi combini? Ti innamori di Kikyo, ingravidi Satsuki e vuoi far coppia con Excel? XD Ma che ti succede? Tua sorella Sayo deve di certo indagare! XD

 6. E Cinque e Nove? E Cinque e Dieci?
Ryo Saeba e Nishino?! Ma Ryo mica è pedofilo! Anche se secondo me quando Nishino crescerà…non si sa mai! Ryo Saeba e Ransie?! Uhm..bè Ransie è carina e per Ryo questo va più che bene per dare una bottarella XD

7. Cosa succederebbe se Sette beccasse Due e Dieci che fanno sesso?
Hanamichi che scopre Excel e Ransie che fanno sesso?! XDDDD Oddio!!!! Già me li vedo!

Hanamichi: T__T Due donne fanno sesso fra loro e a me danno sempre del due di picche!

Excel ( del mangaprocesso): Urka! Un bel ragazzo! Vieni amoruccio! Fa pure! Facciamo una cosa a tre

Hanamichi: T__T Finalmente la giovinezza entra nel mio cuore

8. Crea un riassunto per un'ipotetica fic Tre/Dieci.
Conan e Ransie dici? Uhm…

Il re del mondo magico è morto misteriosamente. Ransie decide di indagare ma vista la sua incapacità in materia chiede aiuto a Conan! A parte la crossover credo sarebbe molto simile ad una puntata di Detective Conan in tv

 9. Suggerisci un titolo per una fic Sette/Dodici.
 Hanamichi e Rufy? XD Quoto Naco e dico “Scemo + scemo”!

10. Che genere di espediente narrativo useresti se volessi scrivere una fanfic nella quale Quattro deflora Uno?
Onizuka che deflora Ranma?! Niente di più semplice!
Onizuka, stufo di essere ancora vergine quando tutti i personaggi manga fanno sesso in gran quantità, droga Ranma mettendo strane sostanze nella bevanda che le offre, poi gli butta dell’acqua fredda e il gioco è fatto! XD

11. Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic SLASH che hanno Sette come protagonista?
Hanamichi Sakuragi è protagonista in un bel po’ di serie in cui ha relazioni “particolari” con Rukawa XD

12. Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic HET che hanno Tre come protagonista?
HET? Cosa essere HET? Comunque fanfic di Conan ce ne sono, ma non so se sono HET

13. Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti disegna o scrive di Undici?
 Io stesso ne ho scritta una su Kikyo! “ Perché mai mi hai tradito Inuyasha?” alcuni hanno detto che sia la mia migliore drammatica!

14. Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti scriverebbe una fic con pairing Due/Quattro/Cinque?
Excel, Onizuka e Ryo Saeba?! XDDDDD Non credo ma quasi quasi la scrivo io! So già il titolo: “ Tre sfigati al rimorchio” sarebbe la storia di questi che cercano di rimorchiare in discoteca e poi disperati si devono accontentare tra di loro.

15. Cosa potrebbe urlare Dieci in privato? - ci siamo intesi? XD
SHUN TI AMO!!!!! Lo dice sempre nel manga! XD

16. Se dovessi scrivere una song-fic su Otto, quale canzone useresti?
Per Satsuki?! Io non faccio song-fic ma potrei parodiare la canzone della Pausini. “ Manaka se ne è andato e non ritorna più….”XD

17. Se dovessi scrivere una fic con pairing Uno/Sei/Dodici, che avvertimenti useresti?
Una fanfic Ranma/Ran/Rufy?! Attenzione: i presenti 3 penseranno più a mangiare a scrocco di altri che ad avere una relazione fra di loro! XD

18. Cosa direbbe Due per concupire Dieci?
Excel deve concupire Ransie?! Uhmm… Excel: “ Ransie, io sono Shun!” Ransie: “ Ma tu sei una donna!O.o” Excel: “ Mi hanno trasformato così solo il tuo amore mi farà tornare normale!” Ransie: “ Se lo dici tu! Ok, mi sacrificherò per te, amore mio!” Excel pensa: “ Evvai! Che scema questa!” XD

19. Quand'è stata l'ultima volta che hai letto una fic su Cinque?
Uhm..su Ryo Saeba, direi l’anno scorso una comica di Kasumichan XD

20. Qual è il super segreto di Sei?
Di Ran?! In realtà non era bella si è fatta la plastica al naso!

21. Undici si farebbe Nove? Ubriaco o sobrio?
Kikyo farsi Nishino?! A parte che Kikyo sembra frigida, a parte che sono due donne, credo dovrebbe sbronzarsi di brutto.

22. Se Tre e Sette finissero assieme, chi reggerebbe le redini del gioco?
Conan e Hanamichi?! Credo Conan è il più serio ed intelligente!

23. "Uno e Nove hanno una relazione, finché Nove non si prende una cotta per Quattro. Uno, col cuore spezzato, ha un'avventura di una sola notte con Undici e una breve, infelice relazione con Dodici, così segue il consiglio di Cinque e trova il vero amore in Tre." Che titolo daresti a questa fic? Nomina tre tuoi amici/conoscenti che potrebbero leggerla. Fai il nome di una persona che potrebbe scriverla.
Ranma e Nishino stanno insieme, poi le si innamora di Onizuka?! Ranma trova la sostituta in casa facendosi Kikyo e si da alla bisessualità con Rufy?! Ryo Saeba si intromette e dice: “ A che ci sei diventa pedofilo e fatti Conan” lui segue il consiglio e si innamora veramente?!. Che titolo?! A parte che sarebbe fuorilegge ( per la pedofilia) la chiamerei: “ Ranma il pervertito”. 3 pazzi che se la leggerebbero?! Uhm Naco ( per stroncarla), Lan ( per stroncarla in modo più veemente), Kira ( per riderci su). Non credo che ci sia una persona così pazza da scriverla, la dovrebbero rinchiudere! XD

24. Come ti sentiresti se il pairing Sette/Otto fosse canon?
Hanamichi e Satsuki?! Non sarebbe male, secondo me sono un’ottima coppia, molto divertente.

Ma perché io odio scrivere con il caldo, tutti coloro che hanno mai letto le mie fanfic ormai credo sappiano che il ritmo dei miei aggiornamenti estivi è pressoché vicino allo zero.

Ma è forse colpa mia se il caldo limita le mie capacità creativo-critiche e il mio unico obiettivo è quello di nuotare circondandomi di acque splendenti marine?

Credo proprio di no!

Inoltre la stanza del computer è la più calda di tutta la casa senza possibilità di mettere vicino ventilatore ( la presa è monopolizzata dal computer e aggeggi annessi) quindi anche la mia presenza in rete diminuisce paurosamente.

Studi scientifici ( da me effettuati) hanno evidenziato infatti una correlazione negativa tra caldo e scritti miei.

Prova è che anche questo post è paurosamente corto e di solo avvertimento.

Qual è il vostro vantaggio in tutto questo?

Bè primo non leggerete più i miei deliri ( che pur aumentano col caldo, ma che vengono tramandati secondo più pratiche, antiche e nobili tradizioni orali)

Secondo che dai miei scritti capirete il tasso di umidità e il caldo a Palermo, e se vorrete venire qui in vacanza sarà anche utile.

Quindi un saluto, a presto, ovvero quando il caldo si accanirà un po’ meno.

P.S.

Il viaggio a Triscina è andato bene, fra mare ( poco), relax ( tanto quando non guidavo), guida fra strade paurose, serate ( splendide)….

La sintesi è paurosa dovuta non al non aver fatto nulla lì ma ai motivi già precisati nel blog. Ciao.

Divertente la tua commedia leggera, la trovi in anime e su volumetti per lettura,
mentre a me mi trovi in giro qualche sera, in un sito dove dentro certamente non c’è fila.
Purtroppo in cima alle classifiche non ci facciamo compagnia
La costruzione di un successo è sempre un’alchimia di disegno e di testo,
tu sei una gran maestra, ti dedico ‘sto pezzo e spero che ricambierai la cortesia.

Rit: Vorrei disegnare come la Takahashi
Vorrei pensare come La Takahashi
Firmare autografi alle fan, riempire i tankobon
E fare quel che fa La Takahashi
Vorrei vestirmi come La Takahashi
Vorrei convivere con La Takahashi
Se fin da piccolo il mio mito era Burks
Con Paperino e Topolino, adesso è solo La Takahashi

Sono bravo a scrivere storie, si, ma tu di più, ma tu di più,
sono bravo a regalare le emozioni, si, ma tu di più,
e leggo Ranma e ancora, io dovrò darci dentro
quanto tempo e ancora mi viene da star male perché

Rit: Purtroppo io non sono La Takahashi
Vorrei pensare come La Takahashi
Firmare autografi alle fan, riempire i tankobon
E fare quel che fa La Takahashi
Vorrei vestirmi come La Takahashi
Vorrei convivere con La Takahashi
Se fin da piccolo il mio mito era Carl Burks
Con Paperino e Topolino, adesso è solo La Takahashi.

Purtrop po io non sono La Takahashi.

Io purtroppo sì, anche molte volte, poiché essendo nell’ora di pranzo, mia madre accende la tv, costringendomi a subire un tg sempre uguale…

Spesso cerco di vedermi prima il tg3 e noto una cosa davvero curiosa….( curiosa è un eufemismo)

In tg3, come è giusto che sia, mi informano di cronaca, politica, economia, esteri,sport, cioè di tutto ciò che è necessario per sapere come va il mondo.

Studio Aperto invece apre così:

AFA ( o FREDDO) SU TUTTA ITALIA

Come se in estate ( o in inverno) fosse normale il contrario.

A volte mi chiedo se non sappiano la ricorrenza di tali fenomeni.

Seguono poi 10 minuti ( ho cronometrato oggi per curiosità scientifica) di servizi sulle principali piazze per sapere quanto c’è caldo, con interviste intelligenti (?) ai poveri passanti….

Intervistatore: Ha caldo? ( con la variante “ Ha freddo?” per l’inverno)

Riccardo ( se fosse malauguratamente il passante): Perché? Ne vuole venduto un po’?

Interviste che per non fare discriminazione ( non sia mai che studio aperto sia tacciato di razzismo) avvengono su tutta Italia.

Ora dico io: ma a me cosa importa sapere se a Torino si muore di caldo? Vivo forse a Torino?! Ma anche vedere intervistato sulla spiaggia di Mondello un palermitano che dice che c’è caldo…mi importa secondo voi? Non me ne accorgo da solo che c’è caldo a casa mia?

Finito questo speciale reportage su un argomento ( il caldo o il freddo) tanto fondamentale per la mia vita, si arriva alla cronaca…qui Studio aperto da il meglio di sé, ogni omicidio, delitto, rapina, unghia incarnita viene narrata in toni aulici sviscerando la psicologia della vittima ma anche dell’aggressore ( che nel caso di omicidio in famiglia viene perdonato imputando a innumerevoli motivi della psiche umane l’immane gesto)

Conclusa la cronaca, si arriva a 5 sec di politica in cui dicono che Berlusconi è bravo, poi si arriva all’economia in cui dicono che in fondo va abbastanza bene ( e chi dice il contrario è comunista)

Dopo queste quisquilie di politica ed economia che non interessano certo a nessuno ( a detto del loro direttore) si passa a ciò che tutti agognano, agli argomenti di grande interesse ( dopo il clima ovvio), ovvero Grande Fratello, Costantino e gossip di vip in generale.

Con le sue consuete domande…

Ma dove va Costantino in vacanza?

Il caldo che persiste nel luogo dove Costantino è in vacanza è dovuto al clima o al totale di ormoni  secrete dalle sue fan?

Ma Manuela Arcuri ha cambiato per la sesta volta il fidanzato o solo per la quinta?

E la quinta è la sua misura di reggiseno?

Lieti di aver rincretinito i loro telespettatori vi salutano e vi rimandano alla edizione serale che per fortuna essendo alle 18:30 sfugge al mio orario di cena.

P.S.

Domani ho l'appello di tributario speriamo mi vada bene ( paura)

Il professionista è tenuto a non dire nulla di quanto riguarda il proprio segreto professionale, ma a volte sue notizie sono rilevanti per il fisco.

Immaginiamo una conversazione tra agenti del fisco e professionista…

Agente: Dicci quello che sai del tuo cliente?

Professionista: Non posso! E’ un segreto! Gnè gnè!

Agente: E noi abbiamo il permesso firmato dall’assistente della repubblica! Gnè gnè gnè!

Professionista: Mi avete fregato!

Agente: Quindi dicci!

Professionista: Il mio cliente ha il complesso d’Edipo!

Agente: Ma tu non sei il suo commercialista?

Professionista: No! Sono il suo psicologo!

Agente: Oh cacchio! Abbiamo sbagliato professionista!

E questo è quello che penso mentre studio…..a volte ripeto pure così XD

La vedo male :(